mari_s_a

посвещеным

2009-11-15T14:33:28Z

проект, тянущийся еще с августа (а разговоры о нем начались еще в июле), ЗАВЕРШЕН
выбирайте время для мировой премьеры
место должно быть не шумное как обычно. иначе премьера не состоится. это мое условие как прокатчика и создателя
готовьте нервы и носовые платки
сообщаю здесь ибо нетерпиться поделиться, а в аське никого нет как и денег на телефоне

mari_s_a @ 2009-11-10T23:12:00

2009-11-10T18:33:06Z

коммандировка обещала быть грустной, но светлой
собачий приют в первоуральске. милая женщина держит у себя 70 собак и 30 кошек. их сюда привозят из Екб. плата
все таки есть, но она символическая, на расходы, корм
стаи радостных, очень радушных собак встретили нас как родных, две даже в машину запрыгнули пока мы аппаратуру выгружали
моментально облапали мне дубленку. я почувствовала себя неуместно гламурной и постаралась не подать виду что меня это хоть немного волнует
посреди дворика была навалена куча чего-то непонятного. цветом скорее желтое, не то вата не то на еду похожее
хозяйка ждала что приедет газель, привезет корм, оплаченный активисткой фонда помощи
когда сказали, что привезли цыплят я оживилась. это моя непроходящая слабость с детсва. они были моими друзьями многие лета, которые я проводила на даче, развлекая себя сама. моя любимая игрушка (до сих пор хранится) это маленький цыпленок из пластмассы, советский, примитивно сделанный, но самый дорогой непонятным образом. только эту игрушку я взяла с собой в больницу в 4 года, когда болела пневмонией, с ней ложилась спать. медсестры, видя наши трепетные отношения, принесли еще одного цыпленка
поэтому когда сказали, что привезли цыплят сердце по-детски забилось и даже стало теплей, хотя к тому времени уже покрылась инеем
рабочие заботы без конца отвлекали, поэтому я никак не могла наконец увидеть цыплят. и вдруг стоя перед той самой кучей непонятно чего посреди двора... мне сказали что это цыплята.. дошло не сразу... дальше больше
выясняется, что на птицефабрике их отбраковывают - в основном петушков - и под пресс...
выгрузили мешков десять... сказали, что тонна
там еще были живые.. некоторых живых которые выползли из расрезанного мешка посадили в коробку. часть хозяйка оставила себе - мол, пусть растут, головы им рубить некому. другую часть забрал наш водитель в частное хозяйство. пока ехали обратно они всю дорогу пищали. я достала одного, прижала к щеке, это что-то невероятное. он даже не пикнул, как будто понял мой трепет
после того что я узнала сначала впала в оцепенение.. эмоции и чувства были где-то не со мной. это очень странно
мне было страшно что стала в последней степени циничной
но потом мне постепенно плохело
а сейчас совсем хреново
крошечные пушистые комочки меньше ладошки и такие же живые как мы

может хотя бы выдумать Бога,которому можно молиться за животных

mari_s_a @ 2009-03-07T00:12:00

2009-03-06T20:09:50Z

почти 24 года мне потребовалось на то чтоб придумать кем я хочу быть
ангелом-хранителем
настоящим, невидимым, с крыльями
чтоб можно было легким маневром отводить беду, замыкать круги, творить чудеса
наверное во всем этом меня привлекает то, что в таком случае у меня была бы "лицензия" на подобную деятельность. мне б тогда дали совершенно точную инструкцию что такое хорошо что такое плохо
в ее отсутсвие приходится во всем решать самой. но самое неприятное - доверять дело другим, зависеть.. еще и опасное в некоторых случаях. и нет ничего хуже посредников в отношениях. даже если их как бы нет. но такого не бывает. есть всегда. какие- - другой вопрос
обещаю больше не передавать поздравления через других. признаюсь откровенно - о себе я тоже подумала, когда это делала

прощеное

2009-03-01T18:20:15Z

Вас простит Бог. какой бы он ни был
может и меня простит
но прощения я прошу у Вас
и мне есть за что извиняться.
краткий список прилагается: (грубость, болтливость, вредность, скрытность, эгоизм, тоталитарность, бестактность, итд)
о достоинствах - в Пасху))
попробуем соблюсти пост в форме самодициплины

СПАСИБО

2008-12-31T15:43:28Z

тем кто учит меня. вы придаете динамику моей жизни
тем кто помогает. вы напоминаете что я не одна здесь
тем кто появляется. вы ломаете предопределенность
тем кто изчезает. вы учите бороться с собой
тем кто верит. вы питаете своей энергией
тем кто радуется. вас мало, но вы есть. и это - чудо
тем кто завидует. вы помогете ценить что имею
тем кто не любит. вы освобождаете от ответсвенности
тем кто любит. вы - мое все! и ради вас я могу наверное все.

вообще год был не зря. с оттенками сепии, позолоты, со вкусом виски. как русский романс на скрипке. или в стиле бельгийского трип-хопа.

mari_s_a @ 2008-11-15T23:39:00

2008-11-15T19:01:57Z

вот дико и странно
когда у человека нет проблем, все хорошо и казалось бы вот она - та обычная, размеренная, счастливая жизнь, которой всем хочется пожить, к которой все стремятся
и вот тогда чеек начинает словно с ума сходить.. откуда ни возьмись - фобии немотивированные, поиск подвохов и проблем, успокоительные...
и вот тогда действительно неясно чего хочешь, чего боишься и к чему стремишься
это я не о себе, а вообще, хотя мне отчасти подходит

кошмар на улице Стачек

2008-09-30T18:16:25Z

29 сентября. 12.54
обнаруживаю, точнее, не обнаруживаю своих башмаков.. ни за дверью, ни в шкафу, ни на балконе, вообще нигде.. при этом точно знаю, что кроме меня их никто не мог одеть..
ботинки одни из любимых, одни из немногих носибельных хоть куда и хоть когда. особенно ценные еще и тем, чо в них многое пережито
куда могли деться не мытые, не новые, с рваными шнурками..

30 сентября. 21.36
надежда найти дорогую пропажу потеряна..
загадка остается
под подозрением - сосед и его мифические друзья алкаши (мифические потому что со слов мамы.. то есть их никто никогда не видел, но о них догадываются)
я в расстройстве... ну ладно, если попадут в руки или ноги тому или той, кто в них нуждается ...но надежд мало..
и представляются мои любимые ботиночки под торговым название Vendetta лежащими в осенней грязи где-то ближе к помойке, никому не нужные, без вести пропавшие солдаты..

1 октября. 20.17
возвращаюсь домой. подходя к подъезду, достаю ключи и мыслями уже дома. прохожу мимо клумб... и вдруг оборачиваюсь на подставку для уличной клумбы у соседнего поъезда.. там стоят ОНИ....... мои ботинки.... целые, чистые.. на постаменте...

теперь я их даже боюсь....
и не знаю что делать
мистика какая-то

очередная порция банальщины, о которой нельзя забывать однако

2008-07-21T14:51:54Z

у меня не укладывается в голове, когда близкие люди начинают между собой терки.
когда родня грызется из-за материальных ценностей, особенно над умирающим человеком из своей же родни.... когда бывший муж аж даже работу высокооплачиваемую меняет лишь бы платить меньше алиментов своему же ребенку...когда друзья и любимые злорадствуют друг над другом, завидуют, устраивают какие-то непонятные трюки, проверки, флеш-мобы, вызывающие неприятные эмоции
вариант первый - или это не близкие, не родня, не любящие (пусть даже бывшие), не мужья, не друзья (в полном смысле слова)... а какие-то другие люди
вариант второй - о полном смысле слова...
потому что когда любишь (в самом широком и узком значении), то прощаешь все, не жалеешь ничего и желаешь только хорошего... не, ну период психа, конечно бывает... но ведь ни на минуту при этом не забываешь о том, что это всего лишь псих
наверное это и называют благородством
когда ты можешь свои эмоции в отношении другого засунуть себе и поступать так, как считаешь лучшим для другого.. и при этом не напоказ
до сих пор не знаю .. любовь (все в том же смысле) к человеку - это слабость или сила? это - "не, нуачо, забить да и все, найти другого/другую/другое" или "я люблю тебя несмотря ни на что"... несмотря на вообще любые недостатки, недостоинства и прочие недо, когда даже не знаешь за что и любишь-то
и в этой логике в любви не может быть победителей и побежденных. и тогда не стыдно "падать к ногам", зная, что тебя поднимут, расцелуют и сами же упадут, все то же зная. в этой логике не стыдно и не страшно сказать заветные "я тебя люблю". и в этой логике невозможно запутаться
вот так все просто казалось бы. но все мы порой грешим и завистью, и ревностью, и жадностью, и прочим эгоизмом. главное понимать это... главное находить в себе силы побороть в себе это... хотя много всякого творчества на эту же тему, но почему-то упорно приходит на ум фильм "Обыкновенное чудо".. может потому что мне говорили, что принцесса на меня похожа. .. ну вернее я на нее)))) или еще почему-то))))))
до недавнего времени я не знала, что умею искренне радоваться за другого так как за себя. но когда у одной из любимых подруг произошло в жизни настоящее чудо - любовь в том самом смысле слова, большая и взаимная, я была рада не на шутку. причем заметила это тогда, когда этот эффект длился долго и я не могла сразу понять отчего мне радостно)))))))
вот так и получается, что вариант всего один, и дело в так называемом благородстве. либо оно есть либо нет. хотя если нет, то не все потеряно
вывод - любовь побеждает всегда.

о другом...
решила, что не буду писать депрессив. ибо когда это о себе, то это позерство. это желание, чтоб тебя пожалели или какое-то другое "неблагородное")))) хотя согласна, что искушение большое. особенно когда оказывается, что пожаловаться-то некому. самой со своими проблемами к людям навязываться как-то очень((((
ну поистеришь, ну выпьешь успокоительного чтоб не рехнуться... ну а потом все равно самосохранение найдет силы... а то что пожаловаться некому дак это школа жизни откуда-то свыше - типа давай-ка сама, деточка сопли утирай
песенка, которая мне придает сил, в которой много того, о чем говорится в "Бегущей с волками". кое-как нашла текст с нетерпением ее перевести. интуиция не подвела. оказалось о том, о чем я подумала)))))
La bruja из "Фриды"
<З <З <З <З <З <З <З

"эпистолярная неуклюжесть интеллектуального попури"

2008-06-04T17:51:30Z

чтобы остановить время надо вставать очень рано и делать работу которая тебя напрягает
тогда 10 миинут будет ощущаться часом, а день неделей
правда иногда и на такой работе бывает очень весело.. например, по некой "экстремальной случайности" к тебе в руки попадают уникальные вещи
все, что в кавычках - пример фрагмента таких вещей
письмо. из глубинки.
бред, трава абсолютная, смех и трагедия человека
первое впечатление - непонимание, второе - дикий смех, такие же третьи и иногда четвертое. но на пятом наворачиваются слезы.
процитирую для интеллектуалов-извращенцев: "Мысль, зашедшая в тупик вынуждает хозяина ограничивать себя правилами, а если ёмкость мышления предоставляет последнюю мерку до критической отметки, то Ему остается (на излёте своих возможностей) Обосновать Закон"
а вот для физиков-патологоанатомов: "одни планеты, устремляясь в ближайшие синяки, обширные гематомы - накручивая на себя запекшуюся плазму, затем проходят через сосуды печени, где уплотняясь калибруются, переходят в накопительный отсек"
и такая прелесть по форме и содержанию на 8 страниц. я буду хранить это покуда буду в сознании
еще из смешного... на моих глазах было .. кошка гадит на газоне. но гадит как-то напряженно-смущенно. и тому есть повод - на нее орут и наскакивают две сороки
из несмешного... есть они все-таки необратимость. ситуации, поступки, слова. и не знаю как бы мы переживали это если бы не спасительный пофигизм и глобальная любовь. так и хочется порой помолиться всем богам за всех на свете
вот такое "попури"))))))))))))))))))))

mari_s_a @ 2008-04-10T02:02:00

2008-04-09T18:24:50Z

поняла вдруг почему мы так любим называть себя сумашедшими
этот способ легкий, создающий какую-то иллюзию оригинальности
таким образом мы стремимся уйти от ответственности, отмахиваемся чтоб не приставали с требованиями принять решение
еще "помогает" когда не можешь или не хочешь быть понятным людям
мне сказали не шутить с этим... кто там побывал говорят, что очень страшно
эта догадка еще одно разоблачение собственной психики, которая соревнуется в изворотливости сама с собой.. и это плохо.. самокопание меня достало... достало еще и потому что уже разоблачила много подобных уловок психики.. и сама себе редко бываю непонятна и другим от этого не легче.. лучше б все было проще, непонятней и меня бы это не мучило.. потому что все равно неясно куда с этим добром.. а манипулировать пока не могу по этическим соображением, а если честнее сказать, то просто неприятно хитрить с близкими, а может лень мозги напрягать
от всего этого постоянное чувство вины, хотя вроде на пустом месте...и еще наследственная вредность, которая мне не к лицу и всему остальному, но ведь кровь - это непознаваемая тайна
хочется все это выражать гениально - прозой как улицкая или поэзией как полозкова.. хочется писать сказки добрые, но правдивые.... то есть чтоб они заканчивались не словами "поживать и добра наживать", чтоб не наставляли моралями, чтоб развеивали иллюзии, но не убивали надежды и ростки, которые есть в каждом
чтоб они учили любить. ведь, действительно, только это чувство дает созидательные импульсыи вселяет уверенность что все будет хорошо... любовь здесь в широком смысле - ко всему без исключения.. то что нельзя любить в привычном смысле можно просто понять изнутри, а это и есть полюбить
кстати не идет из головы песня Мары - Никому не рассказывай... особенно торкает про легкий ветер в соснах))) очень она меня оживляет когда нужно

графоманство. очередной выпуск

2008-04-07T18:49:47Z

иногда я боюсь пропустить момент когда начну сходить с ума)))
иногда мне кажется что я слишком адекватна, иногда наоборт
среднее наступает только когда не думаешь об этом.. но это редко
тревожат некоторые состояния.. например безудержный внутненний хохот
как это иначе назвать не знаю... просто хочется просмеятся, что-то внутри надрывается со смеху, а так внешне не смеется... в тоже время хочется сохранить это состояние, застолбить как меня пыталась научить психоаналитик. там манипуляции с пульсом... у меня плохо получалось.. зато работют мои собственные технологии. один товарищ раскритиковал меня за то что я ими делюсь с другими.. дескать, вещи интимные, а ты душу нарастопашку... наивно
вобще удобно представлять душу файловой системой.. не, че-то в технологии понесло...не буду, действительно
еще у меня самолюбование и неуместная прямолинейность.. меня ругают за последнее, а первое поощряют и даже усугубляют
первое началось с сообщения зрителя по аське, закончилось тем что сказали типа похожи мы с евой мендес, только у нее нос длиннее челки нет)))
второе началось сдуру.. проявляется во всем.. ну ладно друзья некоторые понять могут, но на работе особенно напрягает.. результат - лепишь че попало кому ни попадя, и пребываешь начеку с теми кто не заслужили вроде. пугают люди которые откровенничают при первой же беседе по аське, которые заявляют что доверяются лишь немногим и именно ты внушаешь им доверие... не знаешь как реагировать чесслово..
в общем что-то мотыляет во все стороны и вроде не сказать чтоб плохо это...

объяснительная

2008-03-21T19:35:37Z

знаете, товарищи ... ПРОСТИТЕ все меня ради Бога...
я сама знаю, что стала невыносимой.. аргессивной, до глупости прямолинейной, нетерпимой
мне надо все сразу и прямо сейчас.. вдруг кончились силы думать как действовать мягче и менее травматично для других
я понимаю, что сейчас весна и другим не легче... сама каждый день наблюдаю нервные срывы, депрессии, оказываюсь в эпицентрах скандалов...
вести себя достойно в таких ситуациях не удается никому, увы... срываются даже самые каменные ...
я понимаю, что в запале сдержаться - геройство.. не менее геройство - не скатиться потом до мести

для облегчения весеннего синдрома я даже предложила игру - каждый играющий в обязательном порядке раз в неделю делает всем другим что-то приятное, и получает от всех соотвественно..

впрочем... я просто хотела извиниться, что делаю другим неприятное.. обещаю, что буду работать над корнем проблемы... и уже знаю как..
что с вас?.... конечно ничего... ничего не прошу и ничего не жду... кто насколько достойно себя ведет - дело каждого.. мое дело - принимать жизнь и людей какие есть, а если и пытаться изменить к лучшему с моей тз, то нетравамично
тем более пост.. я вроде не совсем православная (скорее сами знаете кто).. но тут поняла что это потребность - очистить душу.
проснулась как-то среди ночи.. не от голода, не то от сна неприятного... но с жутким ощущением, что кто-то умер... со мной это не в первый раз, поэтому я уже не так пугаюсь.. посидела с зажженным светом.. и поняла что ненавижу одного человека... я раньше думала, что не умею этого делать.. а тут... почувствовала, что это ненависть прилипла к душе как кофейный сахар на дне грязной кружки.. все мотивы ненависти мне ясны.. более того, это меня надо ненавидеть тому человеку потому что в главном повезло мне, только об этом никто не знает

вобще я часто пишу в дневнике, мысленно.. самое-то интимное тут не напишешь.. и никто не напишет в здравом уме... но в отношении этого поста - другое дело..

вот кстати песенка, которая абсолютно моя...
в ее ритмах и абсолютная любовь ко всем и к конкретным людям, и пофигизм (пугающий даже, характерно для меня в последнее время)и еще что-то в стиле - очень мое
так что.. простите еще раз... я вас всех ЛЮБЛЮ... всех, даже тех, кто от души делает мне сознательно больно
урраа.. я снова ухожу в нирвану :))))))))))

о честности

2008-01-21T18:51:50Z

опять наверно банально
но мне опять по фиг
дак вот.. когда кажется, что твое мировоззрение настолько устаканилось, что представляет собой сплошную гармонию из замкнутых кругов, подобных инь-янь, с приятным удивлением обнаруживаешь, что осталось еще много практических дел в плане наведения порядка в своей душе.
например.. каждый считает себя ангелом, который просто прощает себе слабости.. а так то каждый из нас - ангел
не знаю сколько лет мне потребовалось чтобы признать у себя темные пятна на белой душе. еще больше потребовалось времени, что научиться "оттирать " их хотя бы тем, что не скрываешь это. следующий шаг, видимо в публичных стараниях по их удалению. может поэтому я к людям пристаю с такого рода претензиями. .. дескать, погляди на меня.. я вот набираюсь смелости не скрывать, борюсь с червоточинами... и для меня это огого какой показатель - может человек сказать честно о себе или нет..
да знаю я, что нет в этом абсолютной истиныи справедливости. разве что стремление к моральной чистоте
вчера.. из разговора с близким человеком. (условно Х)..
Х:- прикидывается ангелом. вот за это терпеть не могу...
Я:- ну дак что, ей честно сказать - "да, я тебе завидую, я тебя люблю меньше других, и не говори мне о своей работе, и руки прочь от таких-то людей"? я ее понимаю...она тоже человек. каждого из нас порой берет лихость, зависть... и меня, и тебя...
(после долгого молчания)
Х: - ну да, и меня...
вот этого признания я ждала лет 6.. за это признание я окончательно простила все давные-предавние свои обиды за былые подставы , подлости, зависти.... лишь за такое признание я готова любить человека всегда.
и еще.. вот это работу по сметанию мусора с души ведешь постоянно. как уборку делаешь каждую неделю. и нельзя обольщаться, что можно раз и навсегда вымести негативные эмоции в отношении других
и так всех любить начинаешь))))))))))))))))))

mari_s_a @ 2007-12-31T20:57:00

2007-12-31T16:58:23Z

не люблю подводить итоги чему бы то ни было

но почему все таки захотелось снова пословоблудствовать

мировоззренческий экзистенциальный кризис

замкнутый круг

хочется с кем-то поделиться, но знаешь, что что никто не сможет понять так, как это понимаю я, без собственных домыслов, тактовок, поэтому никто не может помочь, от этого еще хуже

хочется просто рассказать все.. абсолютно все.. как есть.. и чтоб поверили кажому слову.. а не думали - вот в этой фразе она намекает на что-то определенное..

благо есть один человек, который в моменты откровенных бесед не ищет за моими словами скрытого смысла

3-го прилетит. и мы будет говорить всю ночь

но столько уже всего переговорено... впрочем, я знаю, что скажет мне и кого будет беспристрастно защищать, и на что меня настраивать

но замкнутый круг я вижу во всем

он и есть та программа, по которой наш мир вертится

и он есть высшая гармония

а суть кризиса - в невидении смысла

да, я согласна, что только мы сами можем его себе задать

но когда во всем видишь и белое и черное, то сделать это мне не представляется возможным

не хочется на сто процентов жить только для себя, хочется на 50 делать глобально полезное

но по-моему это совершенно невозможно и бессмысленно

потому что мир неизменен и совершенен в тех законах, на которых он зиждется

то есть если бы я была Богом, то не изменила бы ничего

вот оттого то и жутко

что делать то по сути нечего, некуда идти

или может "быть реалисткой - требовать невозможного"...но я пока не уверена, что понимаю эту фразу так, как она задумана

в данный момент мне спокойно-индифферентно. но случаются моменты, когда просто ужас охватывает

все это очень по-бальзачьи, по-моему..

когда кажется, что смысла нет даже в самоубийстве.. (это уже юмор)

а вообще, я человек счастливый

меня окружают потрясающие люди, я знаю, что они меня любят, надеюсь, что они тоже чувствуют, насколько я их люблю

некоторые непонимания.. дак они всегда и со всеми

есть правда и непонимания глобальные.. но борюсь с ними как умею

иногда хочется показать что-то настоящее, очевидное

а оказывается, именно самое очевидное донести сложней всего, если тебе не пытаются верить

и опять потрясающе верна в этом контексте фраза Веры Полосковой о "некоторой правде", которую я цитировала в недавнем посте о ней

каждый, кто видит мой настрой, толкует по своему.. кто-то счтает, что по глупости, кто по молодости, кто из-за себя/него/нее/других, кто-то из-за того, что на работе не обвыклась еще.. но даже сли это правда, то на малюсенькую долю.. и даже она только незначительная часть истинной причины кризиса смысла

ну да ладно.. че делать-то.. посмотрим что будет дальше... ведь законы законами, но даже они - только пресловутые 50 процентов.. потому что остальные пятьдесят - их реализация на практике.. кстати да.. смысл-то наверное в этом... мало знать, надо прочуять их в действии на себе

(кто-нить меня катом пользоваться уже, а?)

Боже мой, красиво то как

2007-12-20T19:16:18Z

vero4ka:
Ведь смысл не в том, чтоб найти плечо, хоть чье-то, как мы у Бога клянчим; съедать за каждым бизнес-ланчем солянку или суп-харчо, ковать покуда горячо и отвечать «не ваше дело» на вражеское «ну ты чо». Он в том, чтоб ночью, задрав башку – Вселенную проницать, вверх на сотню галактик, дальше веков на дцать. Он в том, чтобы все звучало и шло тобой, и Бог дышал тебе в ухо, явственно, как прибой. В том, что каждый из нас запальчив, и автономен, и только сам – но священный огонь ходит между этих вот самых пальцев, едва проводишь ему по шее и волосам.

мальчики не должны длиться дольше месяца – а то еще жить с ними, ждать, пока перебесятся, растить внутри их неточных клонов, рожать их в муках; печься об этих, потом о новых, потом о внуках. Да, это, пожалуй, правильно и естественно, разве только все ошибаются павильоном – какие внуки могут быть у героев плохого вестерна? Дайте просто служанку – сменить белье нам.

Он как теплый циклон, продуцирует свет и тишь.
В детстве все от его спокойствия сатанели.
Ему легче сидеть в горах и курить гашиш,
Ведь когда Бог видит, что ты спешишь -
Твой состав встает посреди тоннеля

На каком языке он думает? Мучительнейший транслит?
Почему ты его не слышишь, на линии скрип и скрежет,
Почему даже он тебя уже здесь не держит,
А только злит?
Почему он не вызовет лифт к тебе на этаж,
не взъерошит ладонью челку
и не захочет остаться впредь?
Почему не откупит тебя у страха,
не внесет за тебя задаток?
Почему не спросит:
- Тебе всегда так
сильно
хочется
умереть?

"В том, что с некоторой правдой
Жить совсем не можешь ты, -
Нет ни божьей вины,
Ни твоей правоты."

это не просто гениально
это все оттенки жизни, эмоций настоящего человека
http://vero4ka.livejournal.com/tag/%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%85%D0%B8

я не думала что она еще и красивая и молодая :)
не по годам глубоко и жизненно

mari_s_a @ 2007-12-11T00:14:00

2007-12-10T19:45:31Z

почему-то захотелось написать
а о чем не знаю..
похныкать что ли
я разнуздалась.
причем не на шутку. самой стало жутко от осознанного.
едва ли не первый раз в жизни халатно отнеслась к договоренности.
хоть она и была не очень конкретной.
человек прождал меня все утро, при этом плохо себя чувствовал.
но все таки пришел рано утром в понедельник в нужное место.
я в это время не могла проснуться, точнее встать, потому что не выспалась, поздно уснула.
кое как вылезая из постели, я все таки понимала, что он может прийти рано, будучи с бодуна..
все понимала, но не торопилась и не звонила даже
вместо здравствуй в ответ при встрече получила - а он уже ушел, он ждал больше часа и плохо себя чувствовал
мне было не просто стыдно... а почти физически больно
и ведь он совсем не заслужил подобного
хотелось бы самой себе за это отмстить... и я бы могла, рассказав маме. она бы мне такой разнос устроила...
но не рассказала. трусость ли это... или другое..
в любом случае оправдания мне нет. и раскаяние даже бессмысленно.
я думала, что так категорична только к другим... к себе оказывается тоже.. хоть это правильно
конечно, я извинюсь, публично. и подарок подарю с прошедшим днем
но самой реально страшно. если я раз такое допустила, то вдруг это повторится...
тогда я буду бессмысленнее и хуже быдла
еще раз мне было противно от самой себя тоже недавно
позволила себе усомниться в дорогом человеке. ситуация была похожа на ту, что в рассказе Улицкой Орловы-Соколовы. хуже всего, что до сих пор остался осадок подозрения. хотя пристрастие успешно с ним борется, но доводы за и против ..
мда.. вот оказывается как противно от себя самой бывает..
и даже эта исповедь ничего не прощает

САША

2007-11-28T19:23:18Z

не могу сдержать эйфории
вот не верила бы во власть энергетики человеческой если бы не ОН
потому это это ничем кроме волшебства не назвать
гипноз - маленько другое ... его действие проходит, а волшебство остается навсегда
вот глядя седня на Васильева думала, что он действительно как... (не побоюсь этого слова)
Солнце
у него постоянная теплая всепроникающая потрясающая энергетика
стоит вспомнить хотя бы одну его строчку для того чтоб настроить себя на нужный себе же лад, для того чтоб придать себе же сил, уверенности, желания жить дальше
хотя по сути, он скорее ассоциируется с Луной
весь концерт мне было обидно что мало народу скачет
лично мне дак не сиделось сначала
вот мудаки, думала я.. когда ж вы встанете
встали тока в самом конце на финальных апплодисментах
а я от всей души мучилась приплясывая на каблуках
и отбила себе ладони
и теперь без ног без рук
еще жалко что без флейты
но все-таки САША это ВСё
да просят меня другие участники группы

ЭЭЭЭЭЭЭХ, ДАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-10-17T17:27:42Z

ВОТ ОНО!!!!
НАСТОЛЬКО ДОЛГОЖДАННОЕ, ЧТО УЖЕ И НЕ СРАЗУ В НЕГО ВЕРИШЬ!!!!!!!!!!!!
ТОЛЬКО ВЧЕРА СИДЕЛА И ДУМАЛА - КАК ДАВНО ЗАМУЧЕННАЯ РОССИЯ НЕ ЛИКОВАЛА В ЕДИНОМ ПОРЫВЕ.... И НА ТЕБЕ!!!!!!!!!
ВЕСЬ МАТЧ Я ВЯЗАЛА ШАПКУ КОВАЛЕНКЕ. И ЕСТЕССТВЕННО НЕ СМОТРЕЛА, ТОЛЬКО СЛУШАЛА. ЕЩЕ И ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТЕЛА ВИДЕТЬ БЕСПЛОДНЫЕ ЛИХОРАДОЧНЫЕ УСИЛИЯ НАШИХ, НАШЕ ОЧЕРЕДНОЕ ПОРАЖЕНИЕ, И ДУМАТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО - "НЕ ВЫЛЕЗТИ НАМ ИЗ ..., НЕ ВЫЛЕЗТИ, ХОТЬ ВСЕХ ГУСОВ СКУПАЙ". И ЕЩЕ ДУМАЛА - ВОТ КАКИХ ЛЮДЕЙ РОССИЯ МОЖЕТ ЛЕГКО КУВЫРКНУТЬ СО СТУПЕНЕЙ СЛАВЫ...
ПОНЯТНО, ЧТО РАНО В ЧЕМПИОНЫ СЕБЯ ЗАПИСЫВАТЬ. ВО МНОГОМ НАМ ПРОСТО ВЕЗЛО (ПИШУ И НЕ ВЕРЮ, ЧТО ТАКОЕ СЛУЧИЛОСЬ.. ВСЕ-ТАКИ ВЫСШИЙ РАЗУМ ПРЕДЕЛЬНО НЕПРЕДСКАЗУЕМ)
НЕ ЛОПНУТЬ БЫ ОТ СЧАТЬЯ

(КСТАТИ, ПОШЛИТЕ НА ГАРИКА....)

mari_s_a @ 2007-10-03T22:12:00

2007-10-03T17:15:09Z

мне всегда смешно когда меня побаиваются..
наверное в это с трудом верится, но это действительно бывает))) ну или как-то мнутся, не знают что делать... иногда люди даже сами этого не осознают
причем причин множество, они разные. чаще всего я знаю, кто конкретно чего опасается.
иногда очень хочется сказать - "да не парься уже! я от тебя ничего не жду, не укушу, не пошлю на. перед вами, в первую очередь, эмоционально понимающий человек..."
иногда даже слишком понимающий. ведь я действительно эмоционально могу понять все, любой поступок, любое желание. я всегда так или иначе нахожу оправдания. и себе и другим. не то чтобы специально ищу. просто пока не пойму, не могу успокоится. то, насколько верно я поняла, часто легко проверяется. да и проверки эти редко нужны. такова уж особенность (дюмская опять же..))))
именно поэтому я не могу ни кого давить. когда изнутри понимаешь человека, невольно становишься на его место. и как себе не желаешь делать больно, так и другому. сама бывает от этого страдаю, что жалею-понимаю левых мне людей, неосознанно эмоционально их поддерживаю
почему боятся все же??....забавно
ведь я действительно ни от кого ничего не жду. просто я поняла, что так самой жить легче. да, я порой играю отношениями. безобидно. неосознанно. чтоб скучно не было. и это - не притворство. это эмоциональное воздействие. считываешь ответное колебание - тешишь свою творческую этику эмоций.
дак вот, я все к тому, что смешно когда кто-то думает, что мне что-то должен и я чего-то жду. на самом деле то, что я получаю от других, у них не убывает, а в некотором смысле и некоторых случаях даже прибывает. по крайней мере я к этому стремлюсь (неосознанно опять же)
зачем я это все пишу... не знаю,..наверное захотелось поговорить о себе с собой))
все-таки молчанье оно и правда золото))) только потому, что слова мне не нужны для того, о чем я говорила. и словами это не выразить и лучше не пытаться

любовь и другие катастрофы

2007-09-16T18:26:51Z

мне обычно жалко тратить время и свои деньги на просмотр американских комедий в кинотеатрах
но тут случай был особый. удачный экспромт, так сказать..
смеяться чаще всего лень, хотя много нетипичных комедийных примочек... главное, что мне больше всего нравится в таких фильмах - суть, которая проповедует очень здоровую жизненную философию
моментов понравилось множество, но самый шедевр - про любовь.. эмпирически адекватно абсолютно все в этом смысле, даже трудно конктеритизровать.
вернее для того чтобы конкретизировать самое адекватное, я все-таки недостаточно раскомплексованный человек. хотя могу намекнуть для тех, кто смотрел или посмотрит, что это из сцены с психологом..
и более всего верна фраза (и в контексте фильма и без него):
любовь - это процесс, а не событие
я всегда это чувствовала, но мне казалось, что я одна так считаю))).. наверное потому, что всем вокруг всегда более интересен результат в отношениях, показатели их стадии: "вы всетречаетесь, вы целовались, вы о браке говорите?" меня это бесило всегда...
в общем специально не буду разгонять на эту тему много. слишком уж она необъятная и во многом интимная для всех
но РЕКОМЕДНУЮ РЕКОМЕНДУЮ РЕКОМЕНДУЮ!!!)))
по крайней мере негатива не хапнете точно

mari_s_a @ 2007-08-31T03:44:00

2007-08-30T20:03:33Z

вот живешь и почти ничему не удивляешься.
и думаешь - что все-таки еще может удивить?
а удивляет доброта (или щедрость? не разбираюсь...)
когда ни о чем не просишь, ничего не ждешь, а человек СТОЛЬКО для тебя сделает... совершенно ни на что не рассчитывая в ответ, столько усилий приложив, времени потратив, да еще и подарок сделает, и лишь улыбнется на твои жалкие попытки выразить то, что не выразить
и думаешь - я ли это заслужила!?
так что есть еще чему в этом мире удивляться и умиляться до слез
а так... настолько уже привыкаешь не радоваться хорошему и не расстраиваться по плохому, что уже скоро роботом станешь. опасно это тем, что по отношению к другим тоже черствеешь.. реже перестает приходить в голову сделать что-то приятное кому-то просто так...

mari_s_a @ 2007-08-24T23:12:00

2007-08-24T17:14:04Z

ой, пардон, кстати за то, что засоряю какие-нибудь френд-ленты.. просто я катом пользоваться не умею

matar matador или коллекция бредовых мыслей

2007-08-24T17:12:20Z

не рекомендовано к праздному чтению, тк может навеять негатив

обожаю все таки свои сны. может повторюсь, но они бывают существенно мудрее и дальновиднее сознательного...
похоже есть у меня еще и режиссерские задатки. или по крайней мере желание ими обладать..
все началось с какого-то бреда на экологические темы. в который раз снились захоронения в лесу.. то ли радиоактивные, то ли химические, то ли биологические..
следующая сцена.. наяву я бы посчитала это режиссурой, продюсерством, дизайном и тп.. придумываю название альбома Земфиры.. не могу вспомнить первые слова (так как они мне были незнакомы), но окончание - matar matador... не могу сказать точно, но похоже грамматически фраза не согласована, хотя не знаю.. далее я уже придумываю ей клип на одноименную песню. успела только начало - чередуются сцены - естесственное сумеречное освещение. Земфира в очень стильной войлочной шапочке (не буду подробно описывать, может когда-нибудь себе такую сделаю) и балахоне из мешковины (но смотрится гармонично, красиво) появляется из-за дерева. музыка тревожная, но текст подчеркнуто наивный, почти детский..сменяется сценой, в который все сделано из...(тоже не скажу, но до этого точно не додуматься в здравом уме. оригинально, блин. скажу только настоящему ее продюсеру или кому там.. сценаристу.. и за немалые деньги).. действующие лица - медведь, елка, заяц.. все из.. но тоже все гармонично и красиво... голословно, конечно.. но пусть будет моей режиссерской авторской идеей..
следующий сюжет - идея клипа для Сердючки.. могу поведать в деталях, ибо все банальней..
сцена раз - Сердючка - преподаватель информатики.. ведет пару, студенты типа заняты (кто чем: откуда-то взявшаяся я с подругой 6-го класса переустанавливаем винду, рядом тоже подруга, тоже 6-го и младше класса со своим и моим (не безответно) возлюбенным того периода играют в игрушку). Сердючке откровенно скучно и она начинает мечтать. отсюда и начинается характерная для нее движуха.. представляет себя обучающей пилотов, пританцовывая идет по взлетной полосе с приговоками типа - "давай, давай за мной, мальчики!"
вт ведь странно - как во сне выдержаны стили обоих.. по-моему совершенно земфировское название и совершенно сердючкины мечты
вроде бы напрямую к реальности эти сны не имели отношения.. исключая некоторых моменто в из первой экологической части.. но вот matar matador преследовал весь день. я уж промолчу о том, что весь день провела в напряжении по трем поводам, выдерживала психологический прессинг со стороны отдельных личностей... под вечер даже разболелись мыщцы пресса, и вздрагиванием реагировала на каждый необычный звук.. однако выдержка все-таки не подводила... потом поняла, что так долго не протяну, решила провести профилактику... велик и вперед по вечерним улицам. причем таким улицам, где ни разу не была, которые даже не замечала раньше. название альбома так и не давало покоя и навело на некоторые мысли..
где-то читала, что склонность к самоубийству передается по наследству.. нерадужные перспективы .. а я то думала откуда такие грешные мысли как чуть че не так..matar matador - вот оно откуда пророчество сна.. под такой настрой вспоминатся всегда песня Агаты Кристи "Триллер" .. только истинные гении могут выразить смутным образом самое сокровенное - "кого теперь ты любишь, когда все понимаешь, кого теперь ты дуришь, когда ты не играешь". но сейчас не тот случай для такой тональности
еще подумалось, что слабым людям надо давать награды и прочие почести.. потому что сильным оно и так дано, а вот слабым приходится себя ломать чтобы быть сильными, поэтому они сильны вдвойне, заслуживают двойного уважения.. потом на меня нашло испытать инуицию (которой, как я считала у меня нет и быть не может). ехала почти не глядя по сторонам даже на перекрестках. иногда даже едва не зажмурившись, разогнавшись с горки.. под конец совсем оборзела, заставила машину пропустить меня. поучилась ценропупизму.
легче стало когда проезжала мимо церкви успения пресвятой богородицы.. чуть ранее думала - вот ведь, православный пост, я чуяла, но не знала. но придерживаться ли мне его, если я не уверена какая у меня религия.. но рядом с церковью стало так легко и светло, спало все напряжение дня, мозги прояснились
еще о снах... мама сегодня видела во сне императрицу Марию Федоровну и княжну Марию.. сегодня же стало о них известно.

ниче так псевдобредик получился))) очередной приступ графомании. люблю когда меня вот штырит и без каких-либо веществ в крови)))

mari_s_a @ 2007-08-11T01:19:00

2007-08-10T20:29:22Z

вот опять с удивлением по-новому осмысливаю вроде очевидные вещи.
зависимость у себя действительно очень трудно бывает обнаружить.
моя самая, пожалуй, сильная зависимость - развлечения-удовольствия и всякие приятности.
некоторые говрят, что ничего тут нет необычного, это у всех наблюдается тяга, только у всех она по-разному выражена. но я подсаживаюсь на необычные развлечения. просто отдых - кафе, кино, прогулка по городу итд уже совсем не рулят. вариант объяснения - слишком долго отдыхаю-бездельничаю - зажралась. сегодня жалуются мне по телефону в обеденный перерыв, что за последние несколько суток почти без сна вот только впервые нашлись минутки отдыха, когда можно просто сидеть и болтать по телефону не о делах. я даже слегка позавидовала, что для радости бывает так мало надо, захотелось устать от работы и примерно таким образом отдохнуть.
наверно и правда устала от безделья. и когда ничего не происходит необычного, начинаешь чувствовать себя несчастной. и ведь забываешь в такие моменты, что гармония - это не только получать то, что хочешь, но еще и противоположное.
короче от нихренаниделанья усугубляется интровертный эгоизм, избалованность, падает самодисциплина. пожалуй последнее - одно из самых важных правил внутренней гармонии.
почитать бы хотя бы что-нибудь серьезное, а то мозги жиром заплывают тоже. тоска по ботанству вылилась в чтение дискурса пи)))) ("без темы" просто лежал ниже))))
подолгу собираюсь с силами, чтоб встретиться со страыми подругами. сложно рассказывать о себе без идейного контекста, который еще и не объяснить так просто кому угодно. вот если б только послушать, как дела у них... но это опять же будет сплошное изложение псевдосложностей (с моей тз) их банальной личной жизни. не хочется слушать их рассуждения в духе состоявшихся женщин, у которых все "правильно". на такое у меня и бабушки есть.тошнит слушать подробности "амурных" историй, похожих на мечту любой девушки в их представлении, хотя невооруженным понятно, что Ей неведома никакая женская гордость с представлениями о минимальном приличии
и вобще их оценка с тз результата бесит больше всего еще и потому, что они не могут и предположить возможность иной оценки - с тз процесса. сложно им понять, что результат может быть не целью, что его можно даже стараться отсрочить, потому, что не уверен в своем желании чтобы что-то менялось.
наверное правда, никогда ничего не стоит торопить.. просто наслаждаться ситуацией..ведь она в любом случае измениться.. делать нужные дела,..безделье кончится, а дела останутся)))

пс: в каррент мьюзик мне всегда хочется поставить не каррент на самом деле, а подходящую под дух поста. .. почему-то это обычно Сплин. видно гениальность универсальна. всегда, даже невольно, находишь именно то, что нужно. невольно потому что они неотступно крутятся в мыслях и не можешь найти лучшей альтернативы..

а реальная каррент была Чайф - всему все врмя. тоже частично созвучно, только неуместно пессимистична

что завсегда так мучило меня

2007-07-20T19:34:23Z

не давал мне покоя вопрос - кто я на самом деле
нравились разные ценности, типы поведения, разный антураж
и почему-то казалось, что обязательно нужно выбрать что-то одно.
или я хорошая девочка, или плохая, или дюймовочка (дюмовочка) или ведьма, или я покладистая или стерва
стыдно признать, но несмотря на свою непреодолимую приверженность ко всему естесственному, иногда и на гламур тянет, и на рокеро-байкерский стиль, и на реперский .. короче на все абсолютно.. (и на быдло-примитив тоже)
как то некомфортно от этого было - че, думала, за дела - ни рыба, ни мясо.
и только вроде остановишься на чем-то одном, начинаешь тосковать по противоположности. ограниченным становишься чееком
поняла, наконец... че было столько голову ломать?! если я ставлю такие вопросы, то ответ прямо в них и заключается.. вот она я - разная, непредсказуемая для самой себя в первую очередь.. что-то понтовское есть в этих словах, но я совершенно искренне это говорю. вот к чему меньше всего тяги, дак это к фальши. она портит реальность, которая сама по себе интересна. жаль что на нее не всегда можно адекватно реагировать, самой быть абсолютно нефальшивой. все возможно могло быть иначе если б не эти ужасные пробки. ну это роскошь, конечно - всегда и везде быть собой
читаю "проект россия". с точки зрения любителей новинок, наверное, безнадежно поздно. мне на это наплевать. не понимаю смысла в гонке за новинками.
то что заказ кремля было ясно еще до начала чтения. но удивилась таки.. производит впечатление действительно благородных намерений. причем именно власти или близко к этому. а точнее прям так и стоит перед глазами образ царя-батюшки, низкий поклон
про масштабы мышления понравилось. особенно про действие - бездействие и их оправдания. прям про меня - "бездействовать под предлогом незнания, что же делать, или действовать, заведомо сознавая, что глобально это ничего не меняет"
пока ощущение, что замысел книги - гениален. донести простыми словами самое главное. читать только тяжеловато именно из-за этой нарочито примитивной формы.
не знаю, что на самом деле стоит за этой книгой, но как-то легче стало слегка отттого, что вопросы глобального масштаба все-таки ставятся в публичном пространстве. основные мысли полностью сходятся с моими. особенно про необходимость комплексного подхода при реализации глобальной цели, на великой идее основанной
на данный момент никаких отзывов, комментариев толком не слышала. только свои мысли. читаем дальше.
главное, что подумалось - может не такой уж я и бесполезный в этом мире чеек. есть определенные стремления, как их воплотить, даст Бог придумаю))))))